Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля – это просто огни приближающегося поезда.
Нашедшего выход затаптывают первым.
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены – у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось – по чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина» доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишировали одновременно.
По сообщению компании – производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
Две головы хорошо, а безопасный атом – лучше!
Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол – не сопротивляется.
Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками.