Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный...
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену? - А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит?"
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... shift нажимать ногой - оригинально.
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня серый день... Парень: - Палитра слетела...
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре: - Проклятый Windows, опять глючит!
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошёл бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешёвой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни сё. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
"Фраги не пахнут"- сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
Настоящий программист на вопрос "Можешь ли ты это сделать?" ответит "Да", - а потом подумает как.
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели Norton Commander. В левой панели диск С: и в правой - диск С: Смотрит и думает: "А нафиг мне два диска С???" Взял, да и стёр один.
Папа! Что такое "Формат драйв Си комплит?"
Программист на приёме у окулиста. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? - Два: один держит таракана, другой ставит на него Windows.
Программист увидел НЛО: - У кого-то диск полетел...
Сидят два программиста в кафе. Мимо идёт девушка. - Классные у неё properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Чем отличается начинающий программист от законченного? - Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.
- ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
Один программист - другому: - Вот представь, у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Девушка подходит к своему другу программисту и говорит: - Вася, я жду ребёнка! На что тот отвечает: - Abort, Retry, Ignore?
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem.
Окончил один парень институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у него спросил: - Ты сильный программист? - Ну, как сказать... - Ну сильный? - В общем, да. - Тогда займёшься перетаскиванием компьютеров.
K программисту подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!
Два программиста разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином...
В автобусе молодой паренёк обращается к девушке: - Девушка, Вы, случайно, не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.
Сочи. Пляж. Лежат на нём две обалденной красоты девушки. Мимо идёт парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: - Девушки, а как вас зовут? Молчание. - Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. - Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит: - Молодой человек, где вы работаете? - Программистом. - Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры! - У-у, КАЙФ!
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать "Enter".
Тонет программист: - F1! F1! F1!
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал...
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
Заходит программист в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
Директору пивзавода от группы программистов, заявление: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."
Приходит студент-программист с утра злой. Его одногруппники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что, не заработала? - Да нет, заработала. - Может, неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на Backspace уснул...
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее...
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Basic. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принёс откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учёбу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree dооm2 /Y; F8, Enter, Enter; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format с: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остаётся и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
