Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на неё и наконец, спросил: - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. - Дай доллар, тогда скажу. - Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: - Видишь, полощу банановую кожуру. - И всё? - И всё. - Ну и дура же ты! - Может, и дура, а без тридцати долларов ещё ни разу не уходила.
- Что будет, если скрестить кенгуру и слона? - Большие ямы по всей Австралии...
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: - Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу, прошу вас - ложитесь!
Одна собака говорит другой y входа в мясной магазин: - Давай зайдём! - Нет. Вон табличка висит: "Собакам вход запрещён". - Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?
Проведен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверушки остались довольны.
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдаёт: - Сейчас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут её как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то всё "котик, говори" да "котик, говори", а когда я говорю, она не слушает!
Поймала лиса цыплёнка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: - Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеётся. - Поверила, дура! А я инкубаторский!
Кто умнее, кошка или собака? - Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Юрий Куклачёв больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас всего два дня.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикет", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль. Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у Вас животных? - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию: - У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом ещё по чуть-чуть. Потом ещё добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашёл в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстаёт. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнётся об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: - Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!
Мужик жалуется приятелю: - У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газету принеси, а она идёт на кухню борщ варить!
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жёны и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос! Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, естественно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь уделался именно на меня!
Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!" Внизу мелким шрифтом приписка: "Номер длится 12 часов"
Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Ещё бы, ведь нас же двое!
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Всё это так, - отвечает осёл, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт: - Помогите, спасите, АУ! Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Чё спать не даёшь? - Да заблудился я. - А орёшь чего? - Да может, кто-нибудь меня услышит. - Ну, я услышал, легче стало?
Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычёркиваю...
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!
Шёл однажды ёж по лесу. И увидел он глубокую яму. - Пофигу! - подумал ёжик. - Перепрыгну. Разбежался - и не перепрыгнул. Упал в яму. Шёл другой ёж по лесу. И увидел он эту же яму... Наступил вечер, звери отправились спать. А куча ежей всё росла и росла...
У входа в соломенную хижину петух топчет курицу. Из хижины выходит негр и сыплет на землю пшеничных зёрен. Петух бросает курицу и бежит клевать зёрна. - Не дай бог так оголодать... - вздыхает негр.
Ночью из зоопарка пропал слон. Сторож всю ночь спал, а наутро, обнаружив пропажу, придумал, как выкрутиться. Наутро директор зоопарка вызывает сторожа: - Куда пропал слон? - Слон на месте, вы его просто не заметили. - Идём посмотрим. Подошли к вольеру слона, директор спрашивает: - Ну и где он? - А во-он там, видите? - сторож показывает на мышку в вольере. - И это слон?? Мышь: - Слон я, слон, только по почкам не бейте!
Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный. Заяц: - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошёл. - Почему же ты не прошёл? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк. - Видите вон ту гору? - Да. - А берёзу на ней? - Да. - А нижние две ветки? - Да. - А на самой нижней два листочка? - Да. - Так вот, я даже берёзы не вижу.
Обезьяна приходит к директору зоопарка: - Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом. - Почему? - Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся!
Бежит собака по пустыне и думает: - Если через 15 минут я не встречу ни одного дерева, то ой-ой-ой...
На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но ведь вчера вы за неё просили только двадцать! - Сегодня она съела попугая!
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встаёт головой вверх. Другая смотрит на неё с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да-а, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
В бакалейную лавку входит заяц. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На следующий день заяц опять приходит в эту лавку. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На третий день заяц снова приходит туда же. - У вас есть какао? - спрашивает он. Взбешённый хозяин кричит: - У нас нет какао, но если ты придёшь ещё раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку! На следующий день заяц опять приходит в лавку, - У вас есть гвозди? - спрашивает он. - У нас нет гвоздей! - орёт хозяин. - В таком случае, может быть, у вас есть какао?
Разводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова причина развода? Она: - Да он КОСОЙ!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки строит...
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. A вода всё прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Мазай!!! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим...
В доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей-то хороший ответ: "Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега..."
Маленький верблюжонок подходит к маме: - Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? - Ну как же, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам. - Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? - Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. - Мама, а на хрена нам всё это в зоопарке?
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает: - Далеко собралась? - Да вот, яблок покушать... - Дура, это же берёза! - А у меня с собой!
Когда на Земле, наконец, закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему, чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьёт его дубиной по башке и спрашивает: - Ну что, Хомо Сапиенс? Начнём всё сначала?
Одна собака говорит другой y входа в мясной магазин: - Давай зайдём! - Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещён". - Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Сидит ворона на дереве (на суку). Идёт мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот, прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идёт мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идёт мимо медведь. - Чем это вы там занимаетесь? - Да вот, прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов, сук не выдерживает и обламывается! Все падают... И лишь одна ворона взлетает и каркает: - Крруто! Люблю приколы с обломами!
Шел по лесу ёжик. Забыл, как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошёл...
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает её подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося в них охотника. Зайчиха: - Дети, немедленно закройте уши! Сейчас он промажет, и будет страшно материться!
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пёс, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры...
Идёт ёжик по лесу, сам собой любуется... Гриб с ноги запустил, говорит: "Сильный!" Идёт дальше, в лужу посмотрел: "Красивый!" Раз-раз, между деревьями трусцой пробежал: "Быстрый, ловкий!" Тут волк сзади пинка как даст... Летит ёжик и думает: "И сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но лёгкий..."
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я ж то же самое хотела сказать!
В Суринаме обнаружена пещера с самым древним из когда-либо найденных наскальным рисунком, сделанным доисторическим человеком. На рисунке изображён огромный, покрытый шерстью слоноподобный зверь, обрамлённый символическими значками "//aMonTz mUsT |)iE!", удивительно напоминающими некоторое подобие алфавита, хотя и лишённые какого-либо смысла. Учёные предполагают, что доисторическое животное действительно существовало (на полу пещеры найдены кости животного), и действительно вымерло...
Голубь назначил голубке свидание в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - её нет. Два часа - тоже. И только около пяти вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла? - спросил её голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Забегает свинья в комнату, смотрит на розетку и кричит: "Что, Пятачок, замуровали?!"
В темноте летит летучая мышь, и всё время бьётся головой о различные препятствия. В конце концов, она садится на потолок и срывает с ушей наушники: - Блин, с этим плеером и убиться недолго!
Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий...
Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне. Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и - к ней. Спрашивает у Вороны: - Ты что лежишь-то? - Да вот, замёрзла. - Как же ты могла замёрзнуть? Ведь 40 градусов в тени? - А ты не видишь что ли? Гололёд вокруг, даже вон всё песком посыпали!
Муравей утром с бодуна просыпается под танком... - И чего только спьяну домой не притащишь...
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали... Мамонт встаёт, отряхивается и говорит: - Задолбали уже эти скинхеды!
Динозавр и динозавриха: - Давай, а? - Нет! - Ну давай... - Не-а! - Ну...? - Не! ...Вот так они и вымерли.
Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: - Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
Приходит малыш-динозавр к своей маме, и спрашивает: - Мама, когда я умру, я пойду на небо? Мама: - Нет, в музей.
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: - Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал! - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе...
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться.
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у неё свой ключ есть...
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
