Как-то принёс Вовочка домой бумеранг... Папа замучался его выбрасывать.
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог? - Действительный. - А страдательный как будет? - Отец был награждён пятью детьми.
Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.
Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу? - Я тоже на это надеюсь.
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: - Вовочка, ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая! - Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. - Так дай мне какую-нибудь сумку. - Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!
Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь съем.
На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово... из трёх букв... Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка!! Как можно!! Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ?? - Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисовано...
Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чём дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
В школе урок химии, ученики делают лабораторную работу. Учительница спрашивает: - Маша, скажи, какого цвета у тебя получился раствор? - Зелёного. - Не совсем верно, садись, четыре. Алина, какого цвета у тебя раствор? - Оранжевого. - Правильно, садись, пять. Вовочка, какого цвета у тебя раствор? - Чёрного. - Неправильно, два. КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!
На кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка. - А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.
Вовочка пришёл из школы. - Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа. - Четыре, - выпалил сын. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока.
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козёл, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?
Вовочка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это ЕГО старый дневник.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было? - А у меня дедушка умер. - А от чего он умер? - А у нас дома был пожар... - И он сгорел? - Нет, он успел в окно выпрыгнуть... - И он разбился? - Нет, приехали пожарники, подставили сетку... - И он спасся? - Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул... - И он сгорел? - Нет, он в окно выпрыгнул... - Так от чего ж твой дедушка умер? - А он всех задолбал и его пристрелили.
На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что учительница пыталась её прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... "Добрые" дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу. Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!! Папа: - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
Повела учительница школьников на экскурсию на завод. При входе на завод инженер по технике безопасности проводит инструктаж: - Дети! Наденьте каски на головы, а то был такой случай. Девочка и мальчик шли по заводу. Девочка в каске, а мальчик без каски. Сверху упало два кирпича. Мальчика сразу убило, а девочка, так как была в каске, засмеялась и побежала. В это время Вовочка говорит: - Я знаю эту девочку - она до сих пор смеётся.
- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребёнок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
С улицы раздаётся вопль маленького Вовочки. - Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна. - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести её домой.
Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? - Маму! - А почему? - Она говорит больше.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идёт о моём Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
- Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз! - Какой, Вовочка? - Я проглотил гвоздь!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт!
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа.
Учитель говорит папе Вовочки: - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка, не корчи из себя идиота.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: - На первом этаже табличка: "Очень культурные дети" ... Нету. - На втором : "Хорошие дети" ... Нету. - На третьем: "Плохие дети" ... Нету. - На четвёртом этаже висит вывеска: "Вовочка".
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!
Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы сделал на моём месте ты? - То же, что и ты - соврал.
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
Мать говорит Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку. Вовочка тянет руку. Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Священник чинит табуретку в своём саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
Вовочка едет с родителями в машине. - Мама, смотри, самолёт полетел! - Мама, смотри, поезд... - Мама, смотри, лошадь... - Папа, смотри, блондинка!
