- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.
Мама спрашивает Олечку: - Сколько будет три и четыре? - Семь, - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.
- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: - Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросы...! Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, всё равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: - А где ж ты услышала слово это? Она и отвечает: - А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребёнком: - Сколько тебе лет, милый мальчик? - Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?" - Вишневый? - Нет, в клеточку!
Мама спросила маленького Ваню: - Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку? - Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед...
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
- Доpогой, у нашего сынишки появился пеpвый зубик! - Ура, доpогая! - Доpогой, а наш сынишка сделал свой пеpвый в жизни шаг! - Это же пpелестно, доpогая! - Hо после того как он сделал пеpвый в жизни шаг, он потеpял свой пеpвый зубик... - О, какое гоpе! - Зато он сказал своё пеpвое слово... И какое это было слово!
В переполненном автобусе маленький малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к её малышу, и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки. - Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон? - Черненький такой, а цифры беленькие.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик... - Тогда можно я пойду и побью его?
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Девятилетний сын, шмыгая носом, вошёл в кабинет отца. - В чём дело? - потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: - Твоя жена только что закатила мне сцену!
Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
- Бабушка, а почему Земля вращается? - Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
- Папа, Сережа меня ударил. - Ну, дай ему сдачи. - Дал, ещё до того.
- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! - Тише, детка, а то он услышит. - А разве он этого сам не знает?
- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает её и жуёт. Мама делает ему замечание: - Что надо сказать? - Дай ещё!
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. - Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? - А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
Маленькая девочка идёт с мамой по улице, навстречу им - бульдог. - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Леонида! - Тс-с! Как тебе не стыдно! - Ты думаешь, собака услышала?
- Маша, а чего ты делала? - В куклы играла с Олей. - И кто выиграл?
- Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, это дар природы.
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
- Мамочка, кто такие ангелочки? - Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть ещё вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает её и облегчённо вздыхает: - Нет, ещё не выросли.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Маленькая девочка в детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
- Как зовут твою маму? - Не знаю. - Ну, а как её папа зовёт? - Иди сюда!
- Мама, почему холодильник трясётся? Он что, мёрзнет?
Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А ещё хочешь? - Хочу!
