Прикольные Стишки Смешные Фразы Любовь Приколы Компьютеры Инструкции Картинки Животные Интересные Факты Высказывания Пёрлы Надписи Женщины Школа Дети Анекдоты Windows

Анекдоты про мужа и жену

Дата: Вт, 23 Фев 2010 17:53:02

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется:
- Совсем меня не замечает, всё, говорит, перепробовала.
А та ей советует:
- Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
- Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови выщипала?

Пьяный муж - жене:
- Машину я оставил на улице.
- А почему не загнал в гараж?
- Уже темно и трудно все детали собрать.

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит, не вылезу!!!

- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно.
- А почему тогда у тебя вилка ниже спины торчит?

В полицию забегает человек и говорит:
- Я пришёл сдаваться властям.
- А что Вы сделали?
- Я ударил свою жену.
- И убили её?!
- Да на ней нет даже синяка!
- Да это мелочи. Можете идти.
- Никогда! Она стоит за этими дверями.

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошёл в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъярённой тигрицы! Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел.

Ночь. Жена нехотя протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Урра!! На работу, на работу!

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

Судья: Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый: Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвёртый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит!
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками!

Идут по городу муж с женой, и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский платок!
- Во-первых, он не умещается у меня в кармане, во-вторых, я сдал его в комиссионку, в-третьих, там его оформили как чехол для хобота!

- Скажите, а что это за уродина рядом с Вами весь вечер крутится?
- Это не уродина, это - моя жена!
- Ой, простите, ради Бога, виноват...
- Да Вы-то тут причём, это я сам виноват...

Идёт пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
- Кукушка, кукушка! Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну ведь не попал!
- За то и ругают.

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.

В кухне Ивановых взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
- Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому!

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который всё время подзуживает партнёра, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.

По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас ещё не разу...

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я её убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы".

Жена - мужу:
- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с её будущим мужем.

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.


Метки: Анекдоты Мужчины Женщины  
Хочу ещё!
Списки статей
  • Анекдоты
  • Приколы
  • Картинки
  • Фразы
  • Факты
  • Стишки

  • Архив статей
  • Ноя 2013
  • Апр 2011
  • Фев 2011
  • Янв 2011
  • Дек 2010
  • Ноя 2010
  • Авг 2010
  • Июл 2010
  • Июн 2010
  • Май 2010
  • Апр 2010
  • Мар 2010
  • Фев 2010

  • Статистика

    Рейтинг@Mail.ru






    При копировании/цитировании материалов ставьте прямую ссылку на сайт!
    Сайт хорошего настроения 2008-2013.