- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это вон та блондинка, которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Ох, лучше закажите водки.
Очередной пример женской логики. Сотрудница (блондинка) на работе, с жуткой обидой в голосе: - Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну, пойдём со мной, лентяйка!
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Идёт конкурс красоты. На сцене ведущая, блондинка, в зале её группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Неправильно! - Дайте ей ещё шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после ещё более долгих раздумий): - Три? - Неправильно! - Дайте ей ещё шанс! Пусть ещё раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей ещё шанс! Пусть попробует ещё раз отгадать!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"!" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться в воду не могу...
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему ещё одну лапку оторву, у моего будет две, а у твоего три. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - чёрненький...
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть! Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая! И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная! И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю... И провалилась под землю...
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж! Ввжжжжжжж!! Вввжжжжжжжжж!!!
Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.
К доктору(Д) приходит на приём симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Всё, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер? - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Мужик сидит и выпивает в очень тёмном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и её соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придётся объяснять её три раза - тогда нет.
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю...
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орёт: - Помогите, помогите! Блондинка: - Помогите, помогите! Брюнетка: - Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: - Вместе, вместе, вместе!
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит: - Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она всё равно ставит и опять выигрывает.Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила... разорила все казино свим номером 23. Подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение? Блондинка: - Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор: - А причём здесь номер 23? Блондинка (удивлённо): - Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Библиотека имени Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом: - Девушка!! Это же библиотека! Девушка шёпотом: - Ой, извините, гамбургер, картошку и колу...
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: А вот здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами! Блондинка: Молодой человек, Вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулём сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!
Приходит блондинка к стоматологу. Он у неё спрашивает: - Вы кричать не будете? Она отвечает: - А что, приятно будет?
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается... Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются... Так бы она и погибла, если бы не пришёл администратор и не остановил карусель...
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять её, дал ружье и инструкцию: - Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдёт чужой, кричи: "Это моё, это я подстрелила, иди отсюда!" - Поняла? - Поняла! Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!" Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то. Жена: - Это моё, это я подстрелила, а ну иди отсюда! - Да твоё, твоё, дай только седло сниму...
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чём дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".
Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: - А вы меня на свою тоже не приглашали...
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у неё. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают: - Вы знаете, что Вам полагается за такие действия? - Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую? Я в нём сижу!
Встречаются две блондинки: - Ты где была? - В парикмахерской. - Что делала? - Красилась. - В какой цвет?
Идут две блондинки по улице, одна другой: - Ой, смотри, птичка дохлая! Другая смотрит в небо и говорит: - Где ты её увидела?
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? - Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: - А я?
Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги...
Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продаёт яблочные косточки. Та подошла и спрашивает: - Что это за семечки? - Вай, зачем так гаваришь? Это косточки яблока. Кушаешь стакан и умным будешь! Купила блондинка, ест и говорит: - Зачем я их купила? Могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки... - Правилна, умнее стали! - Правда?! Дайте ещё стаканчик!
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
Одна блондинка жалуется другой: - Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Он наверняка в курсе...
Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на своё место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулём: - Ну и как всё произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 километров ни одного дерева! - А это что тогда? - удивлённо спрашивает та. - Это освежитель воздуха!
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио: - Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению. Блондинка говорит: - Какая одна? Их здесь сотни!!
Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Второй идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Блондинка подруге: - Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют. - А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Пришла блондинка сдавать экзамен... Вытягивает билет... Не знает... Второй... Тоже нет внятного ответа... Комиссия решила ей помочь... - Ну хорошо, расскажите хотя бы то что знаете... - А я ничего не знаю,- отвечает блондинка. - Ну ладно, тогда назовите фамилию нынешнего ппрезидента США... - Не знаю... - Ну постарайтесь! Она состоит из трёх букв... - Не знаю... - Вторая буква У... - ДА ЛАДНО?!
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
- Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Чёрт побери! Опять упаду!
Одна блондинка другой спрашивает: -А как правильно говорить: Иран... или Ирак?!
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...
