Прикольные Стишки Смешные Фразы Любовь Приколы Компьютеры Инструкции Картинки Животные Интересные Факты Высказывания Пёрлы Надписи Женщины Школа Дети Анекдоты Windows

Анекдоты про блондинок

Дата: Ср, 17 Фев 2010 17:03:12

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это вон та блондинка, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Ох, лучше закажите водки.

Очередной пример женской логики. Сотрудница (блондинка) на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдём со мной, лентяйка!

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Идёт конкурс красоты. На сцене ведущая, блондинка, в зале её группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей ещё шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после ещё более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей ещё шанс! Пусть ещё раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей ещё шанс! Пусть попробует ещё раз отгадать!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться в воду не могу...

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему ещё одну лапку оторву, у моего будет две, а у твоего три.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - чёрненький...

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть!
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж! Ввжжжжжжж!! Вввжжжжжжжжж!!!

Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.

К доктору(Д) приходит на приём симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Всё, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Мужик сидит и выпивает в очень тёмном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и её соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придётся объяснять её три раза - тогда нет.

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю...

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орёт:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она всё равно ставит и опять выигрывает.Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила... разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение?
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причём здесь номер 23?
Блондинка (удивлённо):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?

Библиотека имени Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!! Это же библиотека!
Девушка шёпотом:
- Ой, извините, гамбургер, картошку и колу...

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: А вот здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулём сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у неё спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что, приятно будет?

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается...
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются...
Так бы она и погибла, если бы не пришёл администратор и не остановил карусель...

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять её, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдёт чужой, кричи: "Это моё, это я подстрелила, иди отсюда!"
- Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то.
Жена:
- Это моё, это я подстрелила, а ну иди отсюда!
- Да твоё, твоё, дай только седло сниму...

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чём дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
А она отвечает:
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у неё. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую? Я в нём сижу!

Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Идут две блондинки по улице, одна другой:
- Ой, смотри, птичка дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где ты её увидела?

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продаёт яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
- Что это за семечки?
- Вай, зачем так гаваришь? Это косточки яблока. Кушаешь стакан и умным будешь!
Купила блондинка, ест и говорит:
- Зачем я их купила? Могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки...
- Правилна, умнее стали!
- Правда?! Дайте ещё стаканчик!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он наверняка в курсе...

Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на своё место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулём:
- Ну и как всё произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 километров ни одного дерева!
- А это что тогда? - удивлённо спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни!!

Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Второй идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.

Пришла блондинка сдавать экзамен... Вытягивает билет... Не знает... Второй... Тоже нет внятного ответа... Комиссия решила ей помочь...
- Ну хорошо, расскажите хотя бы то что знаете...
- А я ничего не знаю,- отвечает блондинка.
- Ну ладно, тогда назовите фамилию нынешнего ппрезидента США...
- Не знаю...
- Ну постарайтесь! Она состоит из трёх букв...
- Не знаю...
- Вторая буква У...
- ДА ЛАДНО?!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Чёрт побери! Опять упаду!

Одна блондинка другой спрашивает:
-А как правильно говорить: Иран... или Ирак?!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...


Метки: Анекдоты Блондинки Женщины  
Хочу ещё!
Списки статей
  • Анекдоты
  • Приколы
  • Картинки
  • Фразы
  • Факты
  • Стишки

  • Архив статей
  • Ноя 2013
  • Апр 2011
  • Фев 2011
  • Янв 2011
  • Дек 2010
  • Ноя 2010
  • Авг 2010
  • Июл 2010
  • Июн 2010
  • Май 2010
  • Апр 2010
  • Мар 2010
  • Фев 2010


  • Яндекс цитирования





    При копировании/цитировании материалов ставьте прямую ссылку на сайт!
    Сайт хорошего настроения 2008-2013.