Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Настало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем ничего. На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Рассердило это преподавателя и задаёт он ещё вопрос: - Скажите, студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН? - Знаю...
- Ну и что же это такое? - Это разговор двух умных людей! - Ну а если один из них дурак? - Тогда второй не получит стипендию...
Вступительный экзамен... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ...прошёл год... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! - уверенно говорит студент... Профессор выворачивает карманы - они пусты и берёт ручку... - Нет, профессор, говорит студент, и достаёт из кармана шестую лампочку...
Немец, американец и русский учатся в международном институте в одной группе. Как-то этим троим студентам задали написать доклад - аж на целый год задали! Приходят ровно через год. Немец кладёт девять томов: - Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы. Американец кладёт шесть томов: - Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы. Русский не кладёт ничего. Профессор: -??? - Да понимаете, профессор... У меня так вчера голова болела!..
У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему ещё один вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет всё ясно.
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
Студенту нельзя жениться никогда: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.
Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер...
Препод на экзамене спрашивает студента: - Вам задать один трудный вопрос или два лёгких? - Конечно, тот, который один! - Тогда... Где впервые на Земле появились обезьяны? Студент: - В пустыне! - Почему? - А это уже второй вопрос!
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Сдают студенты экзамен по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Отвечающий студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дёр шлёп, дёр шлёп, дёр шлёп!
Экзамен. Заходит пьяный студент, шатается: - Т-тов. п-преподаватель, в-вы н-не п-примете экзамен у с-слегка п-подвыпившего с-студента? Препод смотрит на него, ну тот вроде говорить может: - Приму. Студент поворачивается к двери: - Р-ребята, з-заносите.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Профессор спрашивает студента на экзамене: - Вы в армии были? - Нет. - Могу устроить!
Идут двое солдат по плацу, первый второму: - Давай над старшиной приколемся? - Иди ты, над деканом уже прикололись...
В общажной столовой сделали трёхразовое питание - понедельник, среда, пятница.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? - Да я всё время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
На экзамене по физике студент получает 2, препод его отправляет. Студент упал на колени и заорал: - Пожалуйста, профессор, последний вопрос! - Hy, ладно, расскажите, как работает трансформатор. - О! Это очень просто: УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Решили как-то американцы узнать, как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают: - Hy, как раскрыли? - Как, как... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекции будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц. - Hy, как раскрыли? - Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "Все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай" Проходит месяц, два, три... Возвращается шпион через полгода. - Hy, как раскрыли? - Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра всё сессию сдали, я один не сдал.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
Препод спрашивает студента. - Почему электродвигатель крутится? - А потому что ток! - А почему тогда утюг не крутится? - А потому что не круглый! - А почему же тогда электроплитка не крутится? - А потому что трение!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов!
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце! - А-а-а-а-а-...-апчхи!!!
Профессор: "В английском языке двойное отрицание даёт утверждение. В русском двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение обозначало бы отрицание!" Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Как проходит экзамен у студентов разных курсов: Первый курс: Учат целую неделю, зубрят, пытаются осознать материал потом отвечают без всяких шпор. Второй курс: Учат пару дней, в остальное время пишут большое количество шпаргалок. Третий курс: Вообще не учат. Экзамен пишут при помощи бомб. Четвёртый курс: Накануне экзамена читают конспект, а на экзамене в открытую списывают с этого конспекта. Пятый курс: Приходят на экзамен, там же берут чужой конспект и подходят к преподу, берут билет и начинают листать конспект. - Здесь ответ? - Нет. Листают дальше. - Здесь? - Нет. Ещё отлистывают несколько страниц: - Ну, это? - Нет. - Тогда сам ищи!
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: "Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!" Студент пошёл погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: "Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!" Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встаёт пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за своё: "Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и всё будет в порядке!" Студент откладывает книги, пьёт кофе, курит, идёт на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: "Вот это да!.."
- Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жильё - в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Сидят голодные студенты, мечтают. - Послушайте, а давайте свинью заведём! - говорит один. - Да ты чё! Вонь, грязь! - Ничего, она привыкнет...
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают: - Ну что, сдал? - Да, кажется, сдал! - А что спрашивали? - А черт его знает - он же спрашивал на английском!
