Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Windows" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре: - Проклятый Windows, опять глючит!
Поймал мужик золотую рыбку: - Загадывай желание. - Я хочу мира во всём мире! - Нет, это сложно. - Ну тогда пусть "Windows Vista" нормально работает. - Слушай, а как насчёт мира во всём мире?
Объявлено об объединении "Микрософт" и "Линукс". Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Как бы выглядел аэропорт Microsoft, если бы мелкомягкие подались в авиабизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут, куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолёт собой представляет нечто большое и суперреактивное. При взлёте самолёт взрывается без предупреждения.
Сообщение об ошибке Windows: "Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный".
Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире? - Правда. Но говорят, что его мать вспоминают ещё чаще, чем его самого...
Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на компьютер "Windows 95".
Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка: - Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный? - Правда, сынок, правда. - А покажи, как эта многозадачность работает. - Сейчас, погоди, дискету доформатирую.
Apple: "Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь". IBM: "Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь". Novell: "Соединяя слонов". Borland: "Все слоны должны стоить $99". NeXT: "Красим слона в чёрный цвет". Microsoft: "Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
Компания "Микрософт" решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctrl, Alt, Del.
- У вас какой бензин? - 95-й. - А нет 98-го или 2000-го?
Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая.
Новости от Microsoft: Новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись "Теперь питание компьютера можно отключить".
"Микрософт" и фирма "Боинг" объявляют месячную совместную программу бесплатного полёта на авиалайнере "Боинг 797 Beta". Добро пожаловать!
Игра "О, счастливчик!" Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта. Надпись на мониторах: - Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта. Ведущий: - Что ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма "Microsoft" приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл? User: - Да! Windows: - А почему?
