Пьеса про будни программиста

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзер, Голосистая ворона.

Место действия: Комната программиста.

Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша, так как в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый Pascal и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!

Программист: Это бывает, это ничего страшного.

Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.

Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".

Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!

Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп, не включённый в розетку. Ругая про себя юзера последними словами, он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая чёрная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!

Программист: Черт.

Ворона: Карр-р!

Программист: Черт!

Ворона: Кар-р-р!

Программист: Черт, пошла вон, сволочь!!!

Ворона, не выдержав оскорбления, замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удаётся. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?

Программист: А как же!

Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.

Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достаёт из стола молоток.

Действуюшие лица: Программист, Юзеры, Таракан

Место действия: Соседняя комната.

Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзеры, которые занимаются на компьютерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?

Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)

Юзер: Слева?

Программист: М-н-н-нн-н!

Юзер: Ниже?

Программист (выплёвывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!

Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звёздочками покрылся!!!

Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!

Юзер: Что, так и называется?

Программист: Да нет, это я по пальцу!

Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!

Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)

Юзер: А зачем он звёздочки рисует?

Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, так как юзер прыгает на одной ноге, пытаясь избавиться от назойливого насекомого, а остальные помогают ему советами. В результате "домашнее животное" с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также, что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс, наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришёл позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник

Место действия: Комната программиста.

Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Эксель установить срочно...

Программист: Посмотри, что у тебя на носу!

Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?

Программист: Обед!!!

Глупый юзер: Ну и что?

Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)

Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадёжными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...

Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?

Программист: Которую?

Большой начальник: Юзера!

Программист: А он Эксель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).

Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...

Программист: Будет сделано.

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Эксель пришёл ставить?

Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошёл?

Программист занимается установкой, с расчётом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застаёт конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово "END" и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...