Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
- Доктор! Я не могу спать на левом боку! - А вы не пробовали повернуться на правый? - Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились.
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван. Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудеть...
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
- Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно...
Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Хозяйка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде). Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит: - Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла. - А ты что тут делаешь? - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Приходит соседка к соседке, а та печёт блины. - Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. - Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. - Так ты по два берёшь!
Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.
Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!
Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? - Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? - Да, признаю. - Вы что, умеете играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер...
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - У нас с потолка течёт. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Очень громко играла музыка, и доносились весёлые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
- Ты доволен своими пчёлами? - Очень. Мед я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... - Так это ж кулаком!
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орёт: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чём же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!
Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище? - Подарите соседу - пусть тоже помучается...
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. - Ты прав! Пойдем!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно?
Тётя спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит, кто всё знает? - Соседка, - отвечает мальчик.
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово - час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом. - Да куда вы так рано, да останьтесь ещё, - просят приятели. - Нет, я пойду: дела, дела. - А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем. - А что у вас на ужин? - Лапша на постном масле. - Да он и дождичек-то маленький.
Зачем ты купила сразу три шляпки? - Ну... первую - на каждый день, вторую - по выходным. - А третью? - На зависть соседкам.
2037-й год. - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
