Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для животных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
- Доктор, меня все игнорируют! - Следующий!
В операционной идёт операция. Из-под операционного стола слышится: "Мяу!" Доктор: - Брысь! Снова, сильнее: "Мя-ау!" Доктор: - Пошла вон!! Ещё сильнее, душераздирающее: "Мя-а-а-ау!!!" Хирург не выдержал, отрезал что-то у пациента и бросил под стол: - На, подавись!!!
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально - а вот до операции было такое чувство, как будто молотком по голове ударили... Врач: - Мои извинения - у нас хлороформ кончился...
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.
В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? -Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт? Да ещё и под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные...
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания...
- Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз.
У психиатра: - И как давно вы почувствовали себя собакой? - С тех пор, как перестал быть щенком.
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил! - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему теперь надо наложить несколько швов!
- Два сердца соединились - что это означает? - Бардак в операционной.
- Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.
Стpашный сон боксеpа: гpуша даёт сдачи. Стpашный сон дояpки: её доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Пациент пришёл к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это всё сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне же в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни!
Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся принять.
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
- Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
- Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
- Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Доктор пациентке: - Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью? - Она живёт этажом выше...
- Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго!
Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста!
- Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырём. Когда помочишься и на душе легче.
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
- Доктор, не могу спать по ночам. Ещё этот проклятый кот под окном довёл меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для Вас. Дайте его коту.
- Почему Вы не пьёте лекарства? - Они же противные! - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
- Доктор, моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Всё время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну, это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Всё равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Боксёр, страдающий бессонницей на приёме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснёте". - Это не для меня, при счёте 9 я вскакиваю на ноги.
- Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем.
- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживёте до 80 лет. - Но мне уже 80! - Вот видите, я оказался прав...
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки!
- Доктор, помогите! Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и, так сказать, срабатывает. - Ну и что в этом плохого? - Да, но я встаю не раньше 9-ти.
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я, например, в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет, доктор, я так и сделаю. Где живёт Ваша жена?
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьёте? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчёт женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...
Больной жалуется на бессонницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- Доктор это, правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем... - А как она ест? - Ах, чёрт побери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате. - А вы не пробовали ослабить косичку?
К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку. - Как, целиком????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьёт. - А сколько конкретно надо для этого выпить?
- Доктор, у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте.
Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
Звонок в зубную клинику. - Я звоню, чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять?
- Оба зуба у Вас воспалены, придётся их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать, чем лечить зубы! - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...
Во время операции: "Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец..."
Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпель забыл у больного в животе! Новичок бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали! В палату заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел?
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать? - Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос. - Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятёркой. Вызывают советского студента. - Что Вы можете сказать об этих скелетах? Молчание. - Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать?? Молчание. - Ну, вспомните, чему Вас в институте учили! - Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счёт? - негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
Врач - больному: - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. - Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. - Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку? - Смотря на чьём...
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба! - Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
- Какой у вас рост, больной? - Метр 75, доктор. - Я не доктор, я плотник.
- Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет...
- Вы курите? - спрашивает врач. - Да нет. Просто убиваю время. - Чем же оно перед вами провинилось?
- Покашляйте, - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, ещё раз, - говорит врач, - да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного врача. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
В кабинет хирурга приходит больной с вилкой в голове. - Доктор, вытащите вилку из моей головы. - Не могу! Я до 14.00 работаю. - Ну, пожалуйста, вытащите. - Поздно, товарищ, моё рабочее время закончилось. - Доктор, не могу же я ходить с вилкой в голове! Хирург выдёргивает вилку из головы и втыкает её в глаз. - Идите к окулисту. Он до 15.00 работает.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!
