Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у неё карта хорошая, хвостом виляет.
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах! - Hу вот, милая, тёпеpь их у тебя будет много...
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому: - Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!! - Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: - Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
Ковбой забегает в банк и орёт: - Всем руки вверх, это облажание. - Может, это ограбление? - Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
Ковбой заходит в салун и говорит тапёру: - Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"! - Я не одноглазый и ничего играть не буду! Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапёр: - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Встретились два ковбоя. - Ну, как ты живёшь? - Хорошо, вот только жена ногу сломала. - Ну и что? - Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян.
Сидят как-то ковбои в своём любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают своё пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идёт, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашёл в салун и упал на пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идёт, всех убивает и грабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит : - А теперь спасайтесь, Белый Билл идёт.
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: - Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да разменять хотел.
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею.
Старый ковбой, проезжая на лошади, увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: - Вам шести или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя: - Негодяй! Ты убил пианиста! - Ну, ладно, добавь это к моему счету.
Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости. - Кто это? - спрашивает один из молодых ковбоев. - Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой. - И что, его действительно никто не может поймать? - А кому он на фиг нужен?
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: "Я ковбой, я перепрыгную". Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Лошадь ему говорит: "Ты ковбой, ты и прыгай!"
